Казарменный пер. 6 стр.1 оф.2 
7 (495) 222-48-22
c 10:00 до 20:00 пн.-сб.

Круглосуточная запись на приём >>>

Жертвовать ради человека, который не готов жертвовать ради меня - я не хочу.

Здравствуйте. Никогда раньше не обращалась к психологу в трудную минуту. Сейчас именно такая, и, возможно отчасти от любопытства, хочу услышать ответ настоящего психолога. Проблема «семейная» или «как смириться и привести в действие лично принятое решение?» Постараюсь коротко. Почти 8 лет я нахожусь в отношениях с МЧ живём вместе. За это время очень много всего и хорошего и плохого произошло и не произошло. Кажется, уже давно я поняла, что это не тот человек, с которым мне будет комфортно жить. Я не уверена в нем, в его надежности. Я уже даже не верю в его любовь ко мне и наверное, не верю в свою любовь к нему. Но, как и раньше, так же и сейчас не хочу отпускать эти отношения. Наверное – это привычка, от которой так трудно избавиться из-за неизвестности, которая ждёт впереди, из-за «разговоров» которые обязательно будут среди моего окружения, из-за отсутствия привычного быта которые пока ещё есть сейчас. Я всегда понимала, что люди не меняются, а сейчас как будто это осознала и приняла тот факт, что этот человек, которого пока ещё я считаю любимым, всегда был таким какой он есть и всегда таким останется. Я просто хотела что б он ради меня был немного другим, что бы любил меня сильнее, что бы желал меня сильнее, что бы был ко мне намного более внимательным, что бы хотел и совершал для меня поступки, что бы хотел и делал мне приятные сюрпризы, что бы получал удовольствие от того что я счастлива и огорчался, если мне плохо, что бы понимал меня, понимал что для меня важно и нужно, что бы принимал это, соглашался не через силу, а по своей доброй воли и был от этого счастлив. Он не алкоголик, не наркоман, не игроман, не бьёт меня, вроде бы всегда защищает, о быте заботиться даже больше чем нужно, говорит, что хочет детей и согласен расписаться… но без свадьбы. Свадьба стала последней каплей моего терпения и «закрывания глаз» на всё те, как мне казалось, мелочи, которые меня не устраивали. Я – девочка и всегда мечтала о свадьбе, о «принце», о шикарном и дорогом празднике, о красоте торжества и царившем вокруг счастье, о том что бы все вокруг были рады за меня и даже завидовали моему счастью…. А он, не хочет свадьбу, не хочет гостей, не хочет быть в центре внимания, называет всё это «показухой» и «клоунадой», говорит что «ему будет стыдно» во всем этом участвовать, говорит что не хочет кормить всех этих гостей, которым на самом деле плевать на «нас». Не хочет приглашать даже своих родителей. Всё объясняет «не хочу и всё», «ты меня заставляешь», «мне всё это противно» и т.д. Понимать как это важно и нужно для меня не хочет и не пытается. Я готова была идти на компромиссы, готова отказаться от кучи гостей, оставить только самых близких (меньше половины от первоначального списка), готова отказаться от традиции «выкупа» и других «свадебных штучек»… Но я не готова отказываться от праздника. Договориться мы не можем. Я пыталась понять причины всех ошибок в наших отношениях и понеслось… вспомнила все обиды и теперь понимаю, что эта свадьба палка о двух концах, либо она будет, как хочу я и он будет не счастлив, либо её не будет и буду не счастлива я… возможно всю оставшуюся жизнь с этим человеком, который лишил меня моей мечты, которая была почти осуществима. Поняла что всё наше общение на тему свадьбы, со стороны выглядит, да наверно так оно и есть, будто я его уговариваю…именно этим словом можно это описать – уговариваю… уговариваю делать мне приятно, уговариваю понять меня, уговариваю подарить мне это счастье….И сейчас я задумалась, а нужно ли мне «такое счастье», таким способом? Сама себе отвечаю что нет. Я готова от него отказаться, отказаться и забыть все эти 8 лет «отношений» и начать жить заново. Осталось только сделать этот шаг, но я не могу… а может не до конца хочу. Я не знаю… с этим вот и прошу мне помочь. Конечно, наверное, я тоже в чем то не права… но жертвовать своими мечтами ради человека, который, по моему, не готов жертвовать ради меня я, совершенно твердо, не хочу.

Ответ:

Здравствуйте! Читая Ваше письмо, я все пытаюсь понять, ответ на какой вопрос Вы хотите получить от «настоящего» психолога... В начале текста Вы пишите « как смириться и привести в действие лично принятое решение?», а в конце «а может не до конца хочу. Я не знаю….» Получается, что Вы не можете привести в действие принятое решение, потому что не до конца уверены, что хотите именно этого, не так ли? То есть Вам нужна помощь в том, чтобы каким-то образом «узнать», чего же Вы хотите больше: все-таки рискнуть и попробовать воплотить свою мечту о праздничной свадьбе, но уже с другим, «намечтанным», партнером, который будет соответствовать Вашим требованиям или пожертвовать своими мечтами и остаться уже в привычных, но не совсем удовлетворяющих Вас отношениях, «спрятавшись» в них от риска неизвестности?

Да, это бывает непросто – взвешивать на весах эти два варианта, синицу в руках и журавля в небе… И тут нет универсального ответа для всех, ведь «весы» у каждого свои. Об устройстве Ваших «весов», Вашего взгляда, я могу только судить по некоторым Вашим фразам: «это не тот человек, с которым мне будет комфортно жить. Я не уверена в нем, в его надежности. Я уже даже не верю в его любовь ко мне и, наверное, не верю в свою любовь к нему», « я готова от него отказаться». Похоже, что «синица в руках» весьма невелика на Ваш взгляд… А вот мечта о журавле, как о празднике, о «царившем вокруг счастье», которое дарит принц и все этому завидуют, выглядит как-то очень далекой от существующей у Вас реальности…Ну и безусловно, страх потерять даже такую «синицу» и не получить при этом желанного журавля может очень сильно мешать сделать решительный шаг…

Насколько нужно Вам делать именно сейчас этот выбор между: «не хочу отпускать эти отношения» и «совершенно твердо не хочу жертвовать своими мечтами»? Ведь бывает и так, что человек не решается менять то, что у него есть и живет дальше в этой своей неудовлетворенности, продолжая мечтать и жалеть о несбывшихся мечтах. Но иногда, через какое-то время, взрослея, он вдруг может начать ценить то, что есть, понимая, что его мечты были иллюзорными и есть какие-то более важные вещи в отношениях, чем те, которые виделись ему изначально.

С другой стороны, если дело только в организации свадьбы, а не в общей Вашей неудовлетворенности партнером и отношениями, то попытка найти компромисс, приемлемое для обоих решение, может быть задачей для семейной консультации, на которой семейный психолог может помочь вам договориться между собой, понять друг друга и решить, кто и чем готов жертвовать друг для друга и ради чего. Но это возможно только в реальном диалоге «настоящей», а не виртуальной психологической консультации.



Задайте вопрос психологу Александре Степаносовой

Меня зовут Александра Степаносова.. Здесь Вы можете задать свой вопрос психологу. Чтобы мой ответ был вам полезен, опишите проблему и совое состояние как можно подробнее. И, пожалуйста, учтите, что очная консультация будет лучшим способом вам помочь. Задайте вопрос, и приходите на прием к психологу в наш центр!








© Психологический центр
«Психодинамика», 2007–2017
FacebookМы в facebook Мы в Google+
Наш адрес:
105062, Москва ул. Машкова д.6. стр.4. Россия
Тел. +7 (495) 222-48-22