Здравствуйте. Никогда раньше не обращалась к психологу в трудную минуту. Сейчас именно такая, и, возможно отчасти от любопытства, хочу услышать ответ настоящего психолога. Проблема «семейная» или «как смириться и привести в действие лично принятое решение?» Постараюсь коротко. Почти 8 лет я нахожусь в отношениях с МЧ живём вместе. За это время очень много всего и хорошего и плохого произошло и не произошло. Кажется, уже давно я поняла, что это не тот человек, с которым мне будет комфортно жить. Я не уверена в нем, в его надежности. Я уже даже не верю в его любовь ко мне и наверное, не верю в свою любовь к нему. Но, как и раньше, так же и сейчас не хочу отпускать эти отношения. Наверное – это привычка, от которой так трудно избавиться из-за неизвестности, которая ждёт впереди, из-за «разговоров» которые обязательно будут среди моего окружения, из-за отсутствия привычного быта которые пока ещё есть сейчас. Я всегда понимала, что люди не меняются, а сейчас как будто это осознала и приняла тот факт, что этот человек, которого пока ещё я считаю любимым, всегда был таким какой он есть и всегда таким останется. Я просто хотела что б он ради меня был немного другим, что бы любил меня сильнее, что бы желал меня сильнее, что бы был ко мне намного более внимательным, что бы хотел и совершал для меня поступки, что бы хотел и делал мне приятные сюрпризы, что бы получал удовольствие от того что я счастлива и огорчался, если мне плохо, что бы понимал меня, понимал что для меня важно и нужно, что бы принимал это, соглашался не через силу, а по своей доброй воли и был от этого счастлив. Он не алкоголик, не наркоман, не игроман, не бьёт меня, вроде бы всегда защищает, о быте заботиться даже больше чем нужно, говорит, что хочет детей и согласен расписаться… но без свадьбы. Свадьба стала последней каплей моего терпения и «закрывания глаз» на всё те, как мне казалось, мелочи, которые меня не устраивали. Я – девочка и всегда мечтала о свадьбе, о «принце», о шикарном и дорогом празднике, о красоте торжества и царившем вокруг счастье, о том что бы все вокруг были рады за меня и даже завидовали моему счастью…. А он, не хочет свадьбу, не хочет гостей, не хочет быть в центре внимания, называет всё это «показухой» и «клоунадой», говорит что «ему будет стыдно» во всем этом участвовать, говорит что не хочет кормить всех этих гостей, которым на самом деле плевать на «нас». Не хочет приглашать даже своих родителей. Всё объясняет «не хочу и всё», «ты меня заставляешь», «мне всё это противно» и т.д. Понимать как это важно и нужно для меня не хочет и не пытается. Я готова была идти на компромиссы, готова отказаться от кучи гостей, оставить только самых близких (меньше половины от первоначального списка), готова отказаться от традиции «выкупа» и других «свадебных штучек»… Но я не готова отказываться от праздника. Договориться мы не можем. Я пыталась понять причины всех ошибок в наших отношениях и понеслось… вспомнила все обиды и теперь понимаю, что эта свадьба палка о двух концах, либо она будет, как хочу я и он будет не счастлив, либо её не будет и буду не счастлива я… возможно всю оставшуюся жизнь с этим человеком, который лишил меня моей мечты, которая была почти осуществима. Поняла что всё наше общение на тему свадьбы, со стороны выглядит, да наверно так оно и есть, будто я его уговариваю…именно этим словом можно это описать – уговариваю… уговариваю делать мне приятно, уговариваю понять меня, уговариваю подарить мне это счастье….И сейчас я задумалась, а нужно ли мне «такое счастье», таким способом? Сама себе отвечаю что нет. Я готова от него отказаться, отказаться и забыть все эти 8 лет «отношений» и начать жить заново. Осталось только сделать этот шаг, но я не могу… а может не до конца хочу. Я не знаю… с этим вот и прошу мне помочь. Конечно, наверное, я тоже в чем то не права… но жертвовать своими мечтами ради человека, который, по моему, не готов жертвовать ради меня я, совершенно твердо, не хочу.