Казарменный пер. 6 стр.1 оф.2 
7 (495) 222-48-22
c 10:00 до 20:00 пн.-сб.

Круглосуточная запись на приём >>>

Вопрос "Напряженные отношения с мамой"

Собственно, с мамой у нас всегда были напряженные отношения.
Она стремилась рулить моей жизнью.
Решала за меня абсолютно все - какие игрушки мне покупать, какую одежду носить, в какой поступить институт и на какую специальность.
Ко всему прочему она - настоящий психологический тиран и деспот.
Какое-то время я плыла по течению и позволяла ей принимать за себя решения, но в возрасте 26 лет я поняла, что живу совершенно не той жизнью, какой хочу.
И все круто поменяла. Но этому предшествовал большой скандал с мамой, и не один.. и почти полный разрыв наших с ней отношений.
Сейчас я живу в другом городе, замужем и у нас ребенок.
Когда я сама стала мамой, захотелось наладить отношения со своей, мне казалось, что она много поняла и тоже готова к сближению.
Сначала все было в порядке. Но теперь она присылает маленькому ребенку на карманные расходы и лего игрушки бешеные деньги и требует, чтобы всю сумму ему отдавали на руки. А это - за прошлые две недели составило 10000 рублей!!! У нас ребенок и так ни в чем не нуждается и к игрушкам относится очень бросово.
Я попробовала поговорить с матерью, но она мне заявила, что мое мнение ее не интересует и на мое воспитание ребенка ей плевать, и делать она будет что хочет.
Что делать? Портить отношения с матерью я не хочу, но в тоже время с таким ее подходом не могу смириться. когда она к нам приезжает, то начинает при ребенке критиковать наши методы воспитания и объяснять ребенку, что он бедный сиротиночка у идиотов-родителей...

Ответ:

Здравствуйте!

Похоже, что в 26 лет у вас уже был опыт отстаивания себя и своей жизни в отношениях с мамой. И тогда это происходило у вас через скандалы и почти полный разрыв отношений. Но вот что она тогда поняла и насколько готова менять свои представления для сближения с вами – большой вопрос. Если ее позиция сейчас состоит в том, по ее словам, что ваше мнение ее не интересует и делать она будет, что хочет, то, вероятно, конструктивный диалог с ней вряд ли получится построить и через какой-то конфликт с ней, видимо, все-таки придется пройти.

Для начала можно попробовать донести до нее следующее: поскольку вы мама и вместе с мужем, как родители, именно вы определяете принципы воспитания своего ребенка и несете за него ответственность, то ее голос может быть только совещательным. И критиковать вас в присутствии ребенка вы ей не позволите. И делать то, что она хочет относительно ребенка, неприемлемое для вас, вы ей тоже не позволите. Как когда-то она решала все за вас, то теперь вы определяете все за своего ребенка, потому что вы мама, а она всего лишь бабушка. (Но это только в разговоре с ней можно привести такой аргумент, исключительно для нее. Думаю, что, помня свой детский опыт, вы будете предоставлять своему ребенку больше возможностей «рулить» своей жизнью.) Если же она хочет высказать свое мнение, то пусть это делает только вам лично, без присутствия ребенка. Говорить это все ей надо очень спокойно, твердо и уверенно. А если она все-таки не сможет не обвинять вас в присутствии ребенка, то вы тогда будете вынуждены ограничить ее общение с ним. Да, конечно, при этом есть риск испортить или вообще прекратить отношения с ней. Но иначе выстроить границы с психологическим тираном порой просто невозможно. А в каких-то ситуациях только разрыв отношений и увеличение дистанции могут позволить сохранить себя и благополучие своей семьи.

В конкретной ситуации с карманными деньгами, которые она присылает ребенку, можно ей сообщить, например, что часть из них, которую вы посчитали возможной, вы потратили на какой-то подарок для ребенка (ведь это вполне понятно и естественно, что бабушка хочет чем-то порадовать-побаловать внука), а другую часть денег вы положили на счет ребенка, где будете собирать средства на его дальнейшие какие-то нужды. И это ваше решение, твердое, взвешенное и окончательное, даже если оно ее не устраивает. Может ли ваш муж оказать вам поддержку в этом разговоре, насколько он готов противостоять ей? Вдвоем вам может быть легче.

Но, к сожалению, весьма маловероятно, что вашу маму получится как-то принципиально изменить. И тогда, после всех попыток установить границы, вам надо будет принять решение, либо смириться и позволить ей так влиять на вашу семью, либо сильно ограничить контакты с ней.



Задайте вопрос психологу Александре Степаносовой

Меня зовут Александра Степаносова.. Здесь Вы можете задать свой вопрос психологу. Чтобы мой ответ был вам полезен, опишите проблему и совое состояние как можно подробнее. И, пожалуйста, учтите, что очная консультация будет лучшим способом вам помочь. Задайте вопрос, и приходите на прием к психологу в наш центр!








© Психологический центр
«Психодинамика», 2007–2017
FacebookМы в facebook Мы в Google+
Наш адрес:
105062, Москва ул. Машкова д.6. стр.4. Россия
Тел. +7 (495) 222-48-22